-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto”
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie”
-HOMER: “¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?”
-HOMER: “¡Callaos hipoglúcidos!”
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…Tu no tienes hijos”
-Homer: Marge, como es eso q… ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: …:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: “crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato” (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo…
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado…
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2…. y sigue…..
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..
-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio… tu no?
-HOMER: Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas…”
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño
-Marge: Uhmmm…
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-HOMER: “La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.”
-HOMER: …ahora con internet los niños se te educan solos…”
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá…” (música de los Picapiedra)
-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww… ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor…
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora…
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)
-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no”
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores”
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible”
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche…”
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-”Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar.” Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -”Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU….”
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm… ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: …
-Lisa: …
-Homer: vale, te compro la piedra
